Voilà un titre pour le moins énigmatique mais qui résume pourtant assez fidèlement mon week-end… La soirée s’annonçait plutôt tranquille : une raclette entre potes suivie d’un anniversaire. Seulement la raclette a été copieusement arrosée de champagne, de vin blanc et de vodka fraise (idéal pour tuer les vilains microbes, mon rhume que je me trainais depuis 10 jours à disparu !!). S’en suivi un jeu de devinette complètement débile (mais plus c’est débile plus on aime, et évidemment j’ai adoré… Ikare a par exemple une manière très personnelle de mîmer Cats’ eyes… en particulier la queue du chat…) et lorsqu’est venu le moment de prendre le métro nous étions complètement ivre (si si, inutile de le nier, j’ai des photos pour le prouver : un cliché exclusif de coxxiens en lévitation entre plusieurs barres dans le métro…). Je les quitte (la flemme des crazyvores, de la transpiration et de la queue –> si, si je l’avoue, parfois je n’ai pas envie de queue !) pour me rendre à l’anniv’ de mon pote.
Lorsque je suis obligé de m’arrêter pour me soulager je me dis que je suis vraiment atteint mais je me marre bien tout seul dans la rue avec ma musique dans les oreilles. La pression retombe cependant lorsque j’arrive à l’anniversaire puisque l’ambiance est lugubre. Mon pote a arrêté la musique pour virer les indésirables qu’il ne connait pas mais qui se sont incrustés. La fête se termine. Autant pour moi. Je décide donc de regagner mon chez moi…
Et le string rose me direz vous ? j’y viens !! Arrivé dans mon immeuble, je manque marcher sur un homme allongé sur le palier du 1er étage. Lorsque je lui demande s’il va bien, il commence à me parler de shaman (!?) et je décide dans un élan de générosité alors de prévenir ses amis qui font une fête un peu plus bas. Alors normalement, je ne m’incruste pas en soirée mais :
1/ j’étais ivre
2/ je n’avais pas envie de me coucher
3/ le mec par terre avait l’air bien bourré et bien tout seul et un mort dans l’immeuble ça pourrit les relations de voisinnages
Je rentre, me tiens au mur et essaie de reconnaître le propriétaire des lieux que j’avais croisé un peu plus tôt dans l’escalier (en train de se faire sermonner par le *$+*% ! du deuxième un vieux papi aigri qui n’aime pas les jeunes qui font la fêtent et qui dorment dans les escaliers et qui baisent bruyamment). Et même amoché je demeure interdit. Le mec était en train de se marrer avec une copine, qui avait un rouleau de papier allu sur la tête symbolisant des antennes extra-terrestres et lui était en collant doré (moulant et mettant avantageusement en évidences ses atouts !) une fausse fourrure blanche en guise de top, des paillettes sur la gueule et un string rose avec un pompon sur le devant (en y repensant j’ai oublié de lui faire le coup du pouet pouet camion…). Je le préviens qu’un de ces potes est mourru sur le palier, il me suît, et on papote à côté du cadavre pendant 1/2 heure. Finalement il vient visiter mon appart et on baise sauvagement sans même enlever le string rose ! (naaaaaaaaan !! même po vrai !!), on retrouve mes colocs qui sont un peu étonné de me voir débarquer avec cet énergumène. Après quelques verres (comme si on n’avait pas déjà assez bu, mais bon…) tout le monde redescend pour (se) finir la soirée au premier.
BILAN
1/ coucher 6h15 avec un énorme mal de tête (le lendemain)
2/ mon coloc a été trop bourré pour chopper la nana qui lui faisait les yeux doux et est donc rentré tout seul (mdr)
3/ mon voisin est bien sympathique et mériterait que je me penche sur son cas
Ce qui me permet de lancer ma question du jour : coucher avec un voisin oui / non / pourquoi ? (vous pouvez voter à droite !!)
). Alors si le Kit Kat Klub rouvre ses porte à Paris ou dans une autre capitale, succombez à la tentation !
