le blog de matorif

Une super soirée ! Un dîner avec Henrisson et Albat. Tranquille. Henrisson à la popote (toasts au saumon fumé, hamburger maison, Gü chocolat…simple et efficace !! un régal !!), une faible contribution de votre serviteur (la vinaigrette de la salade – l’alibi vert… –  et toute ma bonne humeur :p). Un  après-midi shopping méritait bien quelques récompenses !

20h00 : champagne à l’apéro (il est comme ça Henrisson, il sait recevoir !!) accompagné des toasts

21h00 : vin rouge 

22h00 : hamburger maison (toujours au vin rouge)

23h30 : Gü chocolat avec vodka russe (pure) parfumée au citron

00h30 : étrange thé saveur chewing-gum

Comme trop souvent, mes amis ne prévoient jamais d’eau !! Loin de moi l’idée de m’en plaindre, j’adore mes amis mais là tout de suite maintenant, je viens de rentrer chez moi (note pour plus tard : ne pas écrire bourré) avec un mal de crâne terrible et je sais déjà que demain va être une journée incroyablement larvaire ! 

J’assume mes amis alcooliques ! je les adore ! Mais je pense prévoir un cachton pour le mal de tête la prochaine fois…

 

Résumé des épisodes précédents ici et là. si vous avez loupé la dernière saison elle est encore lisible là et là. 
    
Le choix s’avère difficile. La bimbo pharmacienne fan de salsa a marqué des points auprès de mon coloc qui  recommande chaudement une présence féminine. (Si elle est bien roulée et a des gros seins évidemment, c’est pas grave, il s’en accomodera). Je pressens quelques soucis, sans oser les formuler (pour faire simple en 3 actes version tragédies grecques : 1/ coup de bîte (la passion), 2/ coup de gueule (la rupture) 3/ coup de vent (la séparation).

Après un an de coloc avec un fantôme (il paraît que c’est fréquent quand on est à l’ESCP) et un an avec une coloc musico/hystérico/sociopathe (mais gentille hein!), j’aspire à un peu de calme. Et l’idée de vivre avec une nana dansant la salsa dans mon salon, maquillée comme une voiture volée (dixit ma coloc qui de toute façon ne supporte pas d’être remplacée par une fille…) avec mon coloc qui bave dessus, ne m’enchante guère !

Le temps nous est compté ! nous avons 15 jours pour trouver la perle rare ! Je dis « on » mais mon coloc veut une nana et donc me laisse chercher quelqu’un d’autre, lui se contenterait bien de miss gros seins 2008 (j’ai rien conte les gros seins hein ! sauf quand toute la masse du cerveau est passée dedans…). Heureusement (ou pas), les sans-logis sont nombreux à Paris, et notre offre rencontre un succès certain ! On a demandé aux « prétendants » de se décrire : taille de l’engin, s’ils ont déjà fait de la coloc, mensurations, rythme de vie, pratiques sexuelles… la routine quoi ! Ca nous permet d’éviter les boulets qui ne savent pas aligner deux mots ainsi que ceux qui nous disent qu’on peut vérifier leurs « références » (genre je suis Colombo et j’ai que ça à faire !). Bref Tout ça pour dire qu’au final, j’ai su être persuasif : Notre nouveau coloc est un mec (ouf !), HETERO (ça c’est pour rassurer mon choubidou) étudiant en design à la Sorbonne (traduisez : qui doit avoir des copains gay, ça c’est pour tous mes potes esseulés) et qui semble avoir de la conversation (re-ouf !).

Dans le même registre, vous pouvez suivre la quête de monsieur Dream : ses galères d’appart, ses discussions avec l’agence… J’ai trouvé ça vraiment sympa ! C’est par ici ! (le site est un peu mal foutu, ça commence au dernier épisode, reprenez au premier pour bien suivre le plan lose dans son intégralité )

Les prétendants de la semaine dernière n’ont pas convaincu. Mon coloc flippe et veut prendre la première intéressée. Il a peur qu’on ne trouve pas dans les temps (1er novembre). Mais moi j’ai pas envie de vivre avec un boulet : résultat des courses, on s’est copieusement engueulé afin d’échanger nos points de vue. J’ai eu gain de cause, sous réserve que je fasse les démarches de trouver quelqu’un d’autre ce qui ne change pas grand chose vu que je m’étais déjà occupé des premières démarches… (sic…)  

 

Afin de maximiser les chances – et vu que j’ai 15 jours pour trouver – j’ai décidé de poser l’annonce sur différents sites. Moi qui croyait que les sites de rencontres gay étaient chiants à poser pleins de question, j’ai découvert que les site de colocs sont encore pires !! ils te demandent tout : le détail de l’appart bien évidemment, mais aussi l’orientation sexuelle des habitants, leur situation professionnelle… Certes, c’est bien pour choisir, mais quel est l’intérêt d’avoir la frimousse du coloc ? (je me demande si certains d’ailleurs n’en profitent pas un peu… ma coloc m’avait raconté une histoire sordide d’un mec qui l’attendait pour une visite avec une bouteille de champ’, plutôt dans l’optique d’un rendez-vous galant un peu pervers…). Je me suis un peu senti sur RezoG, gayvox, ou un site de rencontre dans le genre (en plus, je reçois un message sur deux, afin d’inciter à prendre un abonnement hors de prix !) Et c’est parti pour un dimanche de visite… Heureusement pour le moment, mon flair m’a permis d’éviter les boulets associaux, dont tu sais à la seconde où ils ouvrent la bouche que tu ne voudras jamais vivre avec eux (le dépressif chronique, la psychopathe…). Mon coloc bosse aujourd’hui et je fais les visites tout seul. J’ai trouvé une fille qui m’a l’air de convenir sympa et tout et tout. Problème : c’est une bombe ! (du genre : tous les mecs se retournent sur elle dans la rue, se sentent à l’étroit dans leur caleçon). Et mon coloc est hétérosexuel !! Du coup le doute ma bite ! (c’est plutôt de la sienne que je doute d’ailleurs !). Arf ! C’est compliqué d’imaginer son quotidien avec des gens que tu ne connais pas, tout en anticipant sur des complications éventuelles !