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billets rangés dans ‘Nawak’

Zac nu sous la douche de high school musical 3, les photos volées

31 oct
Comment reconnaît-on les – véritables- stars de Hollywood ? A leur intimité !! En cherchant sur le web on peut trouver la vidéo ultra hot du super bien monté Colin Farell, les photos de Brad Pitt qui se balade à poil au bord de sa piscine… Les demoiselles ne sont pas en reste. Mais elles ont un petit faible pour les sex-tapes : Paris Hilton, Britney Spears… et bien d’autres ! Ils se font avoir tellement facilement qu’on en finit par se demander si ce n’est pas un sport national. La France a aussi été touchée par le phénomène dans une moindre mesure. Qui a oublié le numéro du magazine Entrevue montrant le beau Filip des 2be3 nu sous la douche lors du tournage de « pour être libre »la sitcom totalement pourrie d’AB diffusée sur TF1 dans les années 90 ?

  zac-a-hawai.jpg

Dernière victime à signaler : le sublimissime Zac Efron du teen-movie High School Musical 3. Une scène sous la douche issue du troisième opus de la licence a été coupée au montage. Toutefois, les photos (près de 500 !) auraient été conservées par un petit malin et seraient  maintenant en vente sur Ebay. Il semblerait même que certaines valent vraiment le détour… Il ne s’agit que d’une rumeur. Faut-il s’en méfier ? Le film cartonne et n’a pas besoin de ça pour remplir les salles. De plus Disney est trop politiquement correct pour tenter ce genre de campagne. Affaire à suivre donc, et faites moi confiance pour essayer de lui frotter le dos me renseigner . A la douche Zac !!   (vous croyez qu’il ramasse la savonnette ?)   ;-)
 
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Les grandes énigmes de la science #3 – les maillots de bains

27 oct
Ce que j’apprécie le plus en été, ce sont les corps qui se dénudent… Je viens du sud (pas comme Chimène) mais du sud quand même, et voir ces beaux gosses en maillot de bains a toujours été une de mes occupations favorite de mes journées de plages ;-)
La mode depuis quelques années déjà est aux maillots de bains taille basse, voire très basse, à l’image des pantalons. On appelle ça des « boardshort » dans le jargon des surfeurs. Je me réjouis particulièrement que cette populations de mecs outrageusement bandants, excitants, bien foutus aient adopté cet uniforme. puisqu’il laisse régulièrement entrevoir l’aurée des fesses. la matière spéciale permet un séchage optimal (selon la version officielle). Moi j’insisterais plutôt sur sa capacité à mettre délicieusement en valeur le postérieur et l’autre côté de ces bombes sexuelles sur pattes sportifs  (je suis sûr que tout le monde voit de quoi je parle.).   

Je tiens à illustrer mes propos, voici donc, par pur plaisir souci de clarté quelques illustrations :

zac efron.jpg
La seconde spécificité de ces maillots est de ne pas avoir de filet. Quand j’écris « filet », comprenez le slip le plus souvent blanc micro-troué et cousu au maillot de bain. Vos bijoux de famille sont donc libre de se balader au gré des vagues et des beaux mecs qui passent. Jusque là, normalement je ne devrais pas vous apprendre grand chose (sauf pour les malheureux qui ne sont jamais allés à la mer). 

Alors quel est donc l’objet de mon énigme ? Et bien cet été, alors que je jouais au beach volley sur la plage, l’évidence m’a sauté aux yeux. Une nouvelle mode était apparue ! Désormais les bo gosses surfeurs mettent un boxer en dessous de leur boardshort ! Ils sont DEBILES !!! Pensent-ils qu’on apprécie leur côté « je sauve les ours polaires, je suis écolo et je fume des pétards, peace and love » ? on s’en fout !! On ne s’intéresse qu’à leurs culs corps ! Rhabiller mes surfeurs, on croit rêver ! Ces boardshorts trop grands descendants tranquillement sur leurs hanches sont inhérents au mythe. Je ne peux croire à une telle méprise. Leur croupe ne peut se vêtir de manière unilatérale sans que les gays en soient avertis, je m’insurge ! Je n’ai plus qu’un espoir : que le boxer sous le boardshort soit une mode éphémère… (je n’illustrerai pas cette mode par des photos afin de ne pas l’encourager, mais si vous avez comme moi remarqué cet avènement, n’hésitez pas à témoigner de votre malheur)

P.S. je remercie Zac d’avoir servi de cobaye, et m’avoir permis de vérifier qu’il portait un maillot de bain sans filet bien qu’il ne soit pas surfeur :D

P.P.S Je sais que cela peut sembler étrange de parler de maillot de bain quand il fait 6° dehors… Je l’ai retrouvé dans mes brouillons, et j’avais pas envie de vous faire attendre jusqu’à l’année prochaine !

 
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Le Grenelle de l’environnement version suédoise

21 oct
Si vous avez suivi l’actualité, vous devriez savoir que le l’examen du projet de lui de la mise en oeuvre du « Grenelle de l’environnement » s’est terminé récemment, et que le vote solennel devrait avoir lieu cet après-midi. Alors oui, je suis d’accord, c’est bien de s’engager à diviser par 4 les émissions de gaz à effet de serre entre 1990 et 2050, de généraliser les bâtiments de basse consommation (cool pour ma facture d’électricité / gaz), d’aligner les dépenses destinées aux technologies propres sur celles consacrées au nucléaire civil. Mais, ma famille d’origines scandinaves (ça faisait longtemps que je ne vous avais pas parlé de ma blondeur danoise naturelle…) voudrait aussi mettre son imagination au service d’un monde plus propre ! Voici la dernière suggestion de mon père et de mon frère afin de préserver l’environnement. Permettre à IKEA vendre des voitures :

 

 

Mais comme on est sympa dans la famille, on ne laisse pas les heureux nouveaux propriétaires se débrouiller tout seul, on leur fournit les outils nécessaires :

 

 

Je suis persuadé qu’une telle proposition contribuerait à la réduction des émissions polluantes des véhicules. Il faudrait que je parvienne à en toucher deux mots à Jean-Louis (Borloo NDLR) afin qu’il l’intègre à son texte ! Je sais, je sais, mon génie et mon abnégation me perdront :D
 
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Les apéros du vendredi

17 oct
Trois semaines consécutives. Tous les vendredis, la même bande : Poulpi, Beur-boy, Ikare, moi et quelques autres (moins intéressants puisqu’ils n’ont pas de blog :D  Genre ils ont une vie ! on croit rêver !). A peine sorti du taff,  nous nous retrouvons chez l’un ou chez l’autre pour évacuer le stress de la semaine. Au programme, caipirinha maison, préparée avec amour (et surtout beaucoup de rhum !),et une playlist de folie composée d’ABBA et d’autres hits du même genre… Un subtil cocktail d’alcool, de bonne humeur et d’easy listening. En moins de deux, nous nous retrouvons en condition optimale pour que tout cela dégénère. Le meilleur du pire ?

 

« V. : je ne suis pas épilée
I. : ça ne t’a jamais empêchée de baiser !
V. : …
Nous : ça s’est fait… »

 

Ne me demandez pas pourquoi nous en sommes venu à parler d’épilation. En soi, cette petite phrase n’a absolument rien de regrettable (j’ai déjà dit bien pire). Sauf que là, les parents de V. étaient DANS la pièce… Je ne sais pas pour vous, mais personnellement je ne parle pas vraiment de ma vie sexuelle avec mes parents, alors imaginez lorsque l’un de vos amis balancent ça spontanément !! I. se rendant compte de sa bourde ne savait plus où se mettre…

 

J’ai toujours trouvé dommage qu’on ne se souvienne pas mieux des énormités que l’on peut sortir lorsque l’on est bourré. Les inhibitions tombant à mesure que l’alcool passe dans le sang, les quiproquos deviennent encore plus jouissifs :

 

P. : « je serais hétéro, je te ferais l’amour
V. : oh, c’est gentil ça !
P. : NON !  j’ai dit : je serais hétéro, je te boufferais la moule !
V. : ah ! bah ça me va aussi… »

 

Nous sommes tous des poètes ! Et je ne parle pas de ces hétéros obsédés qui en profitent pour copuler dès que nous avons le dos tourné… Elle est belle la jeunesse !

 

Je ne suis pas certain que ce billet soit particulièrement intéressant pour les gens qui n’étaient pas présents à nos apéros. Je l’agrémenterais bien de photos, mais étant donné la qualité des clichés, je pourrais ruiner des réputations…
 
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Le cock ring des scientifiques

11 sept

Apocalypse : J + 1

J’espère que tout le monde va bien !! Parce que mine de rien, la fin du monde était programmée pour hier ! Je m’explique : les scientifiques ont mis en service une espèce de cok ring géant avec jet… de particules élémentaires ! J’ai une formation de juriste, et moi la sciences je n’y ai jamais rien compris (à part la biologie et seulement les TP quand on pouvait toucher la quéquette du voisin). Du coup je vais essayer de vous expliquer ma version des faits : Vous construisez un  anneau à 3,76 milliards d’euros (je pense que vous pouvez trouver mon cher chez IEM, mais bon…). Vous organisez une partouze de protons ce qui devrait faire « jaillir des particules élementaires encore jamais observées ».

 

 Cette semence élémentaire a besoin d’un réceptacle. Il s’agit ici d’un trou… noir (jusque là vous suivez ?) . Seulement le trou noir est une gourmande ! (une grosse Schlampe comme dirait l’ami Poulpi). Et une sacrée gourmande même, puisqu’elle menace d’avaler toute la planète (là je dois avouer, je suis battu !) : 

 

Quelques scientifiques ont émis la crainte qu’ils absorbent toute la matière autour d’eux [les trous noirs], provoquant la fin du monde.

 

Et quel est le but de tout ça ? 

 

L’objectif, « c’est l’acquisition de la compréhension sur le comportement de la matière la plus fondamentale », a déclaré à l’AFP Daniel Denegri, un physicien travaillant sur un des quatre détecteurs de particules installés autour de l’anneau.

 

Mon cher Daniel. Si tu veux installer des détecteurs de particules autour d’anneaux afin de comprendre les comportements de « matières » fondamentale, l’entrée au dépôt ne coûte que 8 euros !

Source : AFP / LCI

 

 
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Météo du jour

08 sept
En ce lundi, le temps vous paraît changeant ? Heureusement, Matorif pense à vous et vous donne les dernières prévisions météo d’Evelyne Dhéliat…


J’avais déjà évoqué une vidéo de mozinor mettant en scène James bond. Je le trouve toujours aussi bon !

 
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