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billets rangés dans ‘On en parle’

bisous, bisous…

23 mai

un petit bisounours !!

Je dis souvent que je suis un bisounours (en fait, c’est même plutôt mes amis qui me qualifient ainsi, mais comme je trouve ça mignon, j’ai adhéré à la définition !) Oui mais lequel ? A la faveur d’une conversation avec Poulpi, j’ai dû me rendre à l’évidence, je ne me souvenais que très partiellement des héros de mon enfance et j’ai donc décidé de palier ce manque au plus vite ! (merci wikipédia !). Je crois d’ailleurs que j’apprécie davantage le souvenir que la série de l’époque…

Voici donc la liste de la première génération de bisounours :

  • Grognon (Grumpy Bear), de couleur bleu avec un nuage et de la pluie sur le ventre
  • Grosbisou (Tenderheart Bear), de couleur orange, avec un cœur sur le ventre
  • Groschéri (Love-A-Lot Bear), de couleur rose, avec deux cœurs sur le ventre
  • Groscopain (Friend Bear), de couleur orange, avec deux fleurs sur le ventre
  • Grosdodo (Bedtime Bear), de couleur bleu clair, avec une lune et une étoile sur le ventre
  • Grosfarceur (Cheer Bear), de couleur rose, avec un arc-en-ciel sur le ventre
  • Grosgâteau (Birthday Bear), de couleur jaune, avec un gros gâteau sur le ventre
  • Grosjojo (Funshine Bear), de couleur jaune, avec un soleil sur le ventre
  • Grostaquin (Wish Bear), de couleur bleu clair, avec une étoile filante sur le ventre
  • Grosveinard (Good Luck Bear), de couleur verte, avec un trèfle sur le ventre

Ensemble ils font face au terrible professeur sans cœur et à son immonde assistant Gélatine (merci Incipio pour ces détails !) Je ne me souvenais même pas qu’il y avait des méchants dans les bisounours…

Alors je n’ai pas décidé quel bisounours j’étais… J’hésite encore : Grosdodo m’irait bien compte tenu de ma faculté à faire ma marmotte, grosbisous aussi parce que j’adore faire des bisous ;-) , Le premier qui me dit que je devrais songer à grossuceur, je le défonce !

Il manque grossetata(il s’agit en fait de grosfarceur lorsqu’il va au dépôt… cf. rose avec le rainbow flag…) ou grosbranleur que Poulpi envisage d’interpréter lors de la sortie du film dans les caves du CUD… Les déclinaisons sont nombreuses… je laisse la place à votre imagination fertile !

 
 

Surprise au coeur de Paris

03 avr
Cette découverte a illuminée ma journée. Depuis quelques années, je me rendais dans des lieux inavouables pour profiter de cette liqueur… je changeais même de pays afin de vivre mes envies sans être l’objet du regard réprobateur de la plèbe.

Je parvenais à m’en procurer « sous le manteau » via l’arabe de mon quartier. Quelle ne fût pas ma surprise de découvrir aujourd’hui en plein coeur du quartier commerçant de Paris, l’objet de mes fantasmes éthyliques entre les mains de quelques hôtesses (homophobie ! pourquoi il n’y a jamais d’hôte ?).

le petit flyer fourni avec la boisson disait ceci : « la potion magique entre en Gaule. »

Désormais fini les burn et autres ersatz d’energy drink. Le redbull à base de sperme de taureau rouge (si l’on en croit la fameuse légende urbaine) est enfin autorisé dans notre contrée !

Youpi ! A moi la vodka redbull !! (qui ne remplacera quand même pas la vodka fraise, ni la vodka pomme hein…)

Il semble néanmoins que la recette ait été modifiée afin de se conformer à notre législation. Le taurine excitait tellement les petits rats de labo qu’ils n’arrivaient plus à ronger correctement, alors ils l’ont remplacée par l’arginine… Plus d’infos sur wikipedia ! Chuis pas là pour vous faire un cours de bio, non mais !

 

Lettre ouverte !

26 mar
« Parce que je ne peux parler qu’en mon nom, je vous présente ici toutes mes excuses pour l’aide qui ne vous a pas été apportée. »

un post salutaire considérant les discussions et la conclusion de cette affaire. Les médias parlent encore d’un « fait divers ». Mais les questions posées et la douleur endurée sont réelles…

(via l’ami MarcelD)

 
 

Et le temps suspend son vol…

20 mar
Je vous avais déjà parlé de ce rassemblement sembable à un épisode de la série « charmed » avec la fameuse sorcière qui arrête le temps. Avec quelques amis nous avons décidé de participer à un événement du même genre à Paris début mars. Une flashmob (je crois que ça s’écrit comme ça). Concrètement il s’agit d’un rassemblement pacifique durant lequel les personnes présentes accomplissent toutes une action prédéterminée (ça sert strictement à rien mais c’est marrant). Il s’agissait ici de se figer « FREEZE in PARIS ». J’ai trouvé la vidéo officielle un peu décevante, alors je vous en propose donc une autre trouvée au hasard sur dailymotion :

Le résultat est moins probant que la version américaine. Trop de personnes figées, et pas assez de touristes surpris. Mais l’expérience était amusante ! Dans un autre genre, j’ai A-DO-RE cette vidéo dénichée par Ekkooo. (dont je vous recommande le blog au concept original : il commence toutes ses phrases par « parce que »; d’ailleurs je me demande ce que ça donne s’il parle comme ça en vrai ?! imagions pendant l’acte : « parce que oui c’est trop bon ! parce que encore ! » bref… je m’égare – Ekkooo va m’allumer s’il me lit…)

Life is a musical ! et puis si Zac faisait une apparition dans une de ces « flashmob musical », je vous raconte même pas comment je serais content (et mon caleçon étroit ;-) )…
 

La vie à l’envers

12 mar

« On devrait vivre la vie à l’envers »

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé. Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc. Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !!!!!
texte en circulation sur le net dont j’aime bien l’idée…
 
 

Zac Efron, un gay parmi tant d’autres ?

05 mar

A chaque fois c’est la même chose. Le faisceau d’indices concordants est toujours semblable : Il est beau et sent bon le sable chaud. Il est jeune et encensé pour son talent. Circonstances aggravantes en l’espèce : il chante et il danse. Dès lors, les hormones s’affolent, les tétons se dressent (pas que les tétons d’ailleurs…), la pression devient intenable. Ils doivent savoir ! est-il AVEC nous, ou CONTRE nous ? Pourtant nous sommes nombreux à ne pas dévoiler notre homosexualité à nos collègues ou relations de travail. Le problème des individus qui ont une activité publique est que NOUS sommes leurs relations de travail. NOUS – spectateurs, électeurs, public – décidons de leurs avenirs à chaque cd, dvd, billet que nous achetons. Pour autant, exprimer son homosexualité peut-il être considéré comme un obstacle au développement d’une carrière publique ? Certains s’en accommodent mais l’ont fait plus ou moins spontanément, avec plus ou moins de succès : Bertrand Delanoë, Laurent Ruquier, G(e)orge(s) Michael, Elton John, Amélie Mauresmo…


Zac Efron rentre actuellement dans la catégorie des « acteurs à midinettes qui mouillent leur culottes en le voyant » (remplacez midinettes par gays, ça marche aussi !). On peut légitimement penser que ces demoiselles n’iraient pas voir ses films si elles ne pouvaient fantasmer sur une nuit d’ébats passionnés en sa compagnie. Révéler son homosexualité le risquerait de le cantonner dans des rôles d’homos ad vitam, alors que l’intérêt de ce métier est au contraire de s’immerger dans des rôles à l’opposé de ce que nous sommes afin de repousser les limites de l’interprétation.

L’exemple de l’acteur qui incarne Georges O’Malley dans la série Grey’s Anatomy est à cet égard intéressant. Il a été outé (ou a fait son comin-out lui-même, je ne me souviens plus des détails)alors que son personnage commençait à avoir une vie (hétéro)sexuelle. La popularité de la série met à l’abri l’acteur pour le moment. Mais à l’arrêt de celle-ci (le plus tard possible parce que je suis fan moi !!) , réussira-t-il à rebondir ? rien n’est moins sûr… Face à cette stigmatisation, le placard n’est pourtant pas une solution. Un grand nombre de gays aimerait que ces « hommes publics » assument leurs sexualité afin d’assurer une visibilité plus importante à la communauté. Mais ils oublient qu’avant d’être chanteur ou acteurs, ils sont simplement des personnaes qui souhaitent parfois conserver leur intimité.
Une simple photo a suffit pour « condamner » Zac :  


La cause semble entendue. Pourtant énormément d’hétérosexuels auraient pu embrasser un ami sur la joue… Je vais être pragmatique : ce mec est totalement mon genre. Qu’il soit gay ou hétéro peu importe, un jour je l’aurai !! mdr (c’est beau de rêver…)