Le constat doit être fait : je ne suis plus hype. Les modes passent et je ne les comprends plus. J’ai à peine esquissé quelques mouvements de tektonik, j’ai refusé de porter un slim, et je ne supporte pas ces ray-ban des années 70… Les modes passent et je reste fidèle à mes cols en V à mon pantalon de dandy et ma veste en cuir marron que j’ai depuis la fac. A la faveur d’un trivial pourcuîte samedi dernier (vous saviez qu’ils avaient sorti un trivial avec un cock ring ? Un abbé se balade dessus pour provoquer les autres joueurs en duels et leur piquer leur camembert ! dingue, non ?), je me suis laissé entraîner en boîte à la découverte du nouveau jeune fashion ! (ou du vieux gay qui fait semblant d’être jeune alors qu’il a le double de mon âge mais qui s’habille comme eux… la pauvresse !!).
Les soirées popingays sont pas mal, la musique est vraiment chouette et la population est underground comme j’aime. MAIS (car il y a toujours un mais) cet endroit est peuplé de fashion victimes ! On aurait dit qu’ils étaient tous clonés ! Normal que tout le monde embrasse tout le monde, on ne peut pas distinguer son copain / plan Q / amoureux ! (soit dit en passant ça peut-être une bonne excuse pour tester la marchandise…). Le portrait robot du gay fashion d’avril 2009 est assez facile à faire : une chemise de bûcheron importée du Canada, un jean slim qui laisse entrevoir le caleçon large mais ne suggère pas le plus intéressant, la barbe de 8 jours recommandée pour les peelings du visage ou d’ailleurs… Il s’agit là des basic. Je pourrais rajouter les bretelles old-school « idéales pour attacher au lit et partir s’il s’avère être un mauvais coup » (dixit Amok), les chaussures montantes noires à pois de couleurs et j’en oublie.
Je veux bien que les modes va et viennent parce que j’aime beaucoup le concept des va et vient quand même… mais PAS avec les années 80 ! vous imaginez les nanas avec des épaulettes, des choucroutes sur la tête et des jeans montés jusqu’au nombril comme Sophie Marceau dans la Boum ? Les bûcherons c’est vraiment pas possible non plus, on n’est pas au fond de la forêt à se palucher le manche de la hache et se rêver des plans sirop d’érable !
2009 année du neuf, merde !! Je buuuude la mode !
